中秋回老家8天,与老母亲兄弟姐妹相处五

这篇文章是中秋回家有感而发写的，回深后发到我们兄弟姐妹群里。他们说都看得泪流满面，知道了怎么与老母亲以及兄弟姐妹相处了。

觉得还是有点价值的，所以传到网上和大家共享。

（父亲在几十年前的一场车祸中离开了我们。现在姐姐、弟弟、妹妹分别在市里和县城。妹妹在县城和母亲一起生活。）

每次回深圳过一段时间就很想回家看看老母亲，看看姐姐弟弟和妹妹。可是在一起的时候，时间长了，又有很多无奈和尴尬，甚至还有一些小摩擦。

特别是老母亲，比如，

1，要剪头，她说不长，不需要剪。

2，你说不要吃剩饭，她说没事，不要浪费。

3，砰砰作响的燃气灶，显然已经坏了。她说还能用不要换，等等再说。

4，她卧室里淋浴开关两年前都坏了，也舍不得换，非要跑到客厅洗手间去洗。

5，我说找找老朋友聚一下，她说来家就几天别乱跑。

6，要带她出去吃饭，她说人家做的不好吃，花还浪费。

7，我说不提以前不愉快的事情，提起来伤心，伤身体。她说情不自禁呢！

8，我说有些事该放下就放下吧，别老记着一些和小叔家的小矛盾，提起来就生气。她说会记一辈子。

……还有催孙子的婚姻，我说他们都有考虑，别担心，她说就问问。等等，还有很多。

有时很生气，很想说服她，但每次都很难。

面对这样一个老娘怎么办呢？

一个亲戚对我说，虽然没有别的母亲那么温柔、智慧、省事，脾气好，但那不是你的娘哦！

也是哈！

母亲是年生人，四年级文化、今年底就80岁了。她经历了父亲早逝以及贫穷的家庭环境，两次的婚姻，带着多少年累积下来的认知、观念、思维、脾气、性格生活了整整大半辈子。（她是我奶奶去世不久嫁到我们王家的，我父亲是兄弟姐妹五个。那时家里也是非常的穷，可是我母亲很要强，硬是帮助大姑、小姑、小叔、大叔成了家。然后又生下我们兄弟姐妹四人，正当我们家日子要好起来的时候，父亲39岁遭遇车祸离开了我们。姐姐接父亲粮食单位的班工作，然后母亲顶着巨大的压力供我高中毕业、弟弟初中毕业、妹妹中技毕业。）

我们兄弟姐妹四个，起码都是初中以上文化程度，和她的生活经历有很大不同。显然会有代沟，生活观念，做事方法也有很大的不同。

对老母亲来说，有些观念和思维以及生活习惯已经是固化的了。让她改变几乎是不可能的。我想到了这些，内心又释然了、舒服了。

所以，让她改变非常难，也会非常痛苦。

咋办？

我还能和她朝夕相处十几天的时间，基本上没什么矛盾和摩擦，或许是我在尝试改变着自己，把委屈、痛苦、隐忍留给自己。否则，我生气吵她，和她争执就等于把痛苦、隐忍、委屈强加给她了。

所以，每当我想生气的时候，就想起了母亲把我们养大不容易，鼓励我上完高中；在部队寄钱给我买相机；高中毕业后借钱给我买棉花糖机做生意；退伍回来卖粮食给我开服装店等等！想她对我的好，要感恩她对我的好。感觉没有资格向她发火。

节前母亲生病，特别是她说是阳了的时候。我很害怕。因为她真的走了。我们兄弟姐妹就真的没有了奔赴、团聚、期待了。我们一定要尽力延长她的生命和维护她的健康。娘在与不在，对我们来说生活肯定是不一样的。

母亲常在我面前经常说“死了爷娘两世人”这句话。意思她走了，我们四人就很难经常相聚了，说这个家就散了。想起来很凄凉的感觉。每次我都说我们和别人家的孩子经历不同，不会的。让她放心。

上次回家有时看她佝偻着腰，晃晃悠悠走路的背影，会突然感觉她有和我们“渐行渐远”的感觉。心里想以后回来的次数要增加了。钱是赚不完的，事情也是干不完的。

虽然老母亲经历了二次婚姻，我觉得她并没有放弃我们。两家在一起的过程还是不错的。况且，也是父亲去世八年之后才这样做的。选择之后有了叔叔陪伴的几十年，让我们都能安心地工作和生活。现在叔叔离开了，回归我们家中，不能让她失望。我们一定要尽力让她感受到我们对她的尊重、理解以及爱。让她感受到我们对她的温暖，有真正回家的感觉。

别的不说，她能把我们养大，都没有犯大的错误。还都能够帮助我们成家立业。对我们王家也是巨大的贡献了。很多事情她的处理还是很智慧的，能够让我们接受的。基本上她能给予我们的也都给到我们了。

当然我们兄弟姐妹四人也很争气，虽然没有大富大贵，但还是努力的生活着，都走在正确的生活道路上。

还是那句话，“俺娘老了，我们大了”。“大的”得让着“老的”。因为她老了。老到她啰嗦、糊涂、烦人了。老到像孩子一样（老顽童）不听话了。如果不能宽容她一点，还要和她争对错。说明我们还没有长大成人。她又怎能放心我们呢？

其实，我们小的时候她是最烦我们的。有时也是气的不行。就像我们气自己的孩子不听话一样。但她再烦我们，她还是硬把我们带大了。现在听她说话、看她做事确实很烦，气的不行。但我们也一样不能放弃她。不能忘记他对我们的好。因为我们大了，现在她是唯一给我们生命的人了。我们一定要珍惜才是，不知我说的对不对。

如何与家人相处

如何相处：

其实，和她相处的时候，为了不发生争执是否可以用一下三个方法。第一，“善意的谎言”，比如催孙子的婚姻，我们可以说“正在谈对象了，快了”！物质上满足叫“孝顺”；精神上满足要“笑顺”。能笑就笑着面对她的烦人和啰嗦就是“笑顺”哄她玩，逗她开心。

二，硬做一些事情。比如硬让她去住院也就去了。弟弟买了牛、羊肉弄给她吃，她也就吃了。这次我硬给她换了燃气灶、电磁炉、淋浴开关、上次的下水管道和电视柜。她好像都没说什么，也就接受了，也没生气。其实她就是自己怕花钱，也怕我们为她花钱。最让人不接受的是她说不愿意买新的，担心她要是有意外都浪费了。

三，不把工作和生活困难的事告诉她。因为她知道也帮不了我们。只能徒生她的烦恼和焦虑、担心，影响她身体健康。多跟她说一些好事哄她开心。每次问我生意咋样，我都说很好的，您放心。我们大了有困难要想办法自己去解决，去挑战。避免让她为我们再牵挂和担忧，才显得我们都长大了、成熟了。

感恩有个烦人的老娘：

面对她的烦人，我个人感觉“一笑而过”是最好的了。

等到她再老一些不能烦我们的时候，有一天不再烦我们的时候。那才是我们最不愿意看到、感觉到的。

她一提起往事就会说个没完，说明她的记忆力正常。她担心这、担心那说明她头脑思维正常。他还能再骂我们说明她还年轻，身体一切正常。等有一天我们想挨骂没人骂时才难受。

我们兄弟姐妹的关系：

我时常想我们几个小的时候，打呀、闹呀！也不记仇。过一会就好了。可现在相互的一句话都会让对方感到伤害和难过，包括我自己。

什么原因呢？我想了很久，其实没别的。经历不同，智商、情商也有差别。就是我们长大了，爱面子了。谁都希望被尊重，包括自己的兄弟姐妹。但因为是兄弟姐妹，所以就容易放松警惕，容易说过头的话，说气话。或者不经意说了对方不爱听的话。（也包括我自己）

怎么办呢？我也没有更好的办法，好像只有在相聚的时候、尽量考虑对方的感受说话。尽可能不说令人不愉快的话，不提不愉快的事情。同胞兄妹是天意、是缘份。最好每次好聚好散，见好就收。多多学习一些如何与人相处之道，或许是一个方案和策略。

当然说归说，闹过闹，过后还是一家人。说话做事谁不会犯错呢！

当下的担心：

一想起俺娘一个人吃住，难免会有一些说不出的滋味。四个孩子没有一个人在身边陪伴。特别是晚上我就会有点担心，能感觉到她的孤独和无助。还好妹妹每周还能回去一次看望她，要是妹妹没有负债就好了。

当然我们都会说“没办法，自己也要生活呀！”可是在和她短暂见面的时候，是否可以哄她开心一点。平常不要让她找理由联系我们，而是主动多联系她一下。当然这些我也做得不够，需要加强。

我做教育培训很多年了，知道母亲的性格和强势教育多少对我们四个的个人成长和家庭生活有一定影响的。但她在做人、处世方面还是教会了我们很多；吃苦耐劳，换位思考等很多方面都是我们的榜样。

但哪个父母是完美的呢？包括已经做父母的我们。所以我想在母亲的余生，我们是否可以在物质上尽量满足她的同时，在精神上尽量多的让她开心幸福，引导她想开一些。耐心地和她相处，未来让我们多一些美好的回忆和怀念。尽量地延缓她的衰老，让她健康长寿。

好了，不说了，有点啰嗦了。

搬砖赚钱，回家过年！

珍惜一次一次的奔赴、期待、团圆！

（昨晚刚好有个学生，请我吃饭也是请教如何和父母能相处的话题。我把内容给他看了一遍，觉得我说得对，脑袋通了。）

努力，让生活更美好

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